Страница 1 из 212»
Модератор форума: crossolt 
Форум » Обо всем » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
crossoltДата: Четверг, 02-Июль-2009, 21:47:03 | Сообщение # 1
« Nebuchadnezzar »
Группа: Пользователи
Сообщений: 450
Награды: 12
Замечания: 0%

Offline

Оставляйте ваше смешные анекдоты здесь.
 
FaradayДата: Вторник, 07-Июль-2009, 13:09:33 | Сообщение # 2
« Призрак »
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Награды: 0
Замечания: 0%

Offline

1)Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева
все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу
перекрыли!

2)Вначале было Слово... Потом дали по морде.


 
crossoltДата: Вторник, 07-Июль-2009, 14:14:42 | Сообщение # 3
« Nebuchadnezzar »
Группа: Пользователи
Сообщений: 450
Награды: 12
Замечания: 0%

Offline

Quote (Faraday)
1)Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама: - Дмитрий, что случилось? - Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!

правда жизни :D
 
FaradayДата: Вторник, 07-Июль-2009, 14:35:49 | Сообщение # 4
« Призрак »
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Награды: 0
Замечания: 0%

Offline

Вот прочитал в чате азбуки очень насмешило
Макс, мистер Пропер вселился в Лока и решил убрать Джейкоба. Чисто убрать.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D


 
FaradayДата: Пятница, 14-Август-2009, 00:42:53 | Сообщение # 5
« Призрак »
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Награды: 0
Замечания: 0%

Offline

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний
раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение, замерзла водка.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, ***!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу
становится чемпионом мира.


 
FaradayДата: Пятница, 14-Август-2009, 00:44:58 | Сообщение # 6
« Призрак »
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Награды: 0
Замечания: 0%

Offline

- Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном


 
FaradayДата: Пятница, 14-Август-2009, 00:46:25 | Сообщение # 7
« Призрак »
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Награды: 0
Замечания: 0%

Offline

- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл...


 
crossoltДата: Пятница, 14-Август-2009, 14:40:49 | Сообщение # 8
« Nebuchadnezzar »
Группа: Пользователи
Сообщений: 450
Награды: 12
Замечания: 0%

Offline

Quote (Faraday)
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение, замерзла водка. - 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, ***!"

вауте :D
 
ShelestДата: Вторник, 18-Август-2009, 12:31:29 | Сообщение # 9
« Осенний листопад »
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Награды: 0
Репутация: 2
Замечания: 0%

Offline

cross, Майн анекдоты :'( :D
[spoiler]10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.[/spoiler]




Сообщение отредактировал Shelest - Вторник, 18-Август-2009, 12:36:21
 
crossoltДата: Вторник, 18-Август-2009, 17:48:43 | Сообщение # 10
« Nebuchadnezzar »
Группа: Пользователи
Сообщений: 450
Награды: 12
Замечания: 0%

Offline

:D
 
ShelestДата: Воскресенье, 30-Август-2009, 12:34:01 | Сообщение # 11
« Осенний листопад »
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Награды: 0
Репутация: 2
Замечания: 0%

Offline

[spoiler]Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил.
- Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то.
Медсестра завет.
И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе.
- Как успехи в операции?
- Вы знаете, все таки пришлось заменить зад...
- Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?!
- Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином.
- Неа, ну спасибо конечно, а что еще?
- А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами.[/spoiler]

Добавлено (30.08.2009, 13:34)
---------------------------------------------
ОНИ СУЩЕСТВУЮТ omg
[spoiler] Тимон и Пумба! ;)
[/spoiler]


 
crossoltДата: Воскресенье, 30-Август-2009, 16:58:00 | Сообщение # 12
« Nebuchadnezzar »
Группа: Пользователи
Сообщений: 450
Награды: 12
Замечания: 0%

Offline

oh, my god! blink huh omg
 
FaradayДата: Четверг, 10-Сентябрь-2009, 13:54:51 | Сообщение # 13
« Призрак »
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Награды: 0
Замечания: 0%

Offline

Windows 2000 — вот настоящая "проблема двухтысячного года"

"Умный учится на чужих ошибках..." Продукты от Microsoft: век живи, век учись!

Семь бед — один Reset!

Вот компьютер, а вот "баги" :)

Билли купил себе титул. Теперь его имя — де Билл Гейтс.

Японцы выпустили новую версию игры "Тамагочи". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "Тамаглючи".

Заставка во время установки Windows: "Microsoft Windows'95 готовится к своему первому зависанию".

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

Мы с другом поставили Windows'2000... И тормознули крутейший Pentium III - 700 MHz.

Программист заходит в лифт, нажимает клавишу с номером этажа и мучительно ищет "enter"...

Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свёрнут.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.

Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
— И че??
— Да болтали полтора часа...

Сообщение Windows'98 при загрузке: "Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?".

Чем юзер отличается от хакера? Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, то юзер жмет на "завершение работы" в Виндоусе. А что сделает хакер? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Сидят два программера в офисе. Бац — звонок телефонный, на проводе шеф:
— Hу, ребята, чем занимаетесь?
— Козла забиваем!
— В домино играете?!
— Да неееее — в DOOM!

Идут курсы Майкрософт по Win'98. Инструктор читает лекции чайникам-слушателям, среди которых случайно затесался программер.
Инструктор:
— Windows'98 — это абсолютно надежная система, но если все же что-то случится, то для этих целей существует утилита Scandisk, которая работает абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот недавно был такой случай: один программист удалил Scandisk, и когда Windows'98 случайно повисла, то после перезагрузки жесткий диск был поврежден, а неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где была установлена эта утилита, после сбоя в работе Windows'98 проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер.
Программист:
— Ага, знаю я этот комп, до сих пор Scandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается.

Большой программе — большие глюки (например, Аутглюку Экспресс ;-)

— В чем заключается многозадачность Windows?
— Она глючит и работает одновременно!

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма Microsoft.
2. Разыграны миллионы чайников...

— Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
— Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95.

— Когда винды падают, можно загадывать желание?
— Можно, но исполняться будет глючно! :-)

В школе начинается урок. Учительница поздоровалась с учениками, те расселись по местам, достают тетрадки, ручки... Вдруг в класс врывается Вовочка, ни слова не говоря подбегает к парте и садится. Учительница в возмущении:
— Вовочка! Выйди и зайди, как положено!
— Ну, блин, чисто Windows...

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот сервер вчера "упал".
— Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
— Поднял, но он со стола упал...

Билл Гейтс любил ничего не делать. Бывало сидит и в окно смотрит. Любил Билл Гейтс окна...

Билл Гейтс собирает правление Microsoft.
— B прошлом году мы продали 1 миллион копий Windows... Хакеры сломали. В этом году мы продали 2 миллиона копий. Хакеры сломали. В следующем году мы продадим 5 миллионов копий... И пусть у этих хакеров клавиатура треснет!

— Сколько сотрудников службы поддержки компании Microsoft нужно, чтобы заменить лампочку?
— Четыре:
1ый, чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2ой, чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" (поясняю: выключатель включить/выключить)
3ий, чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"
4ый, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
— Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
— У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Билл Гейтс смотрит по телевизору новости.
Сообщают о неполадках в компьютере на орбитальной станции "Мир".
— Надо же, — думает Гейтс, — неужели эти русские и там используют сломанную Windows'95?

— Чем отличаются вирусы от Windows 95?
— Вирусы не зависают!

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
— У меня дым из компьютера идет.
— У вас, наверно, блок питания сгорел.
— Нет, мне сказали, что если поменять что-то в autoexec.bat, то он перестанет.
— Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так — полчаса, пока продавцу не надоело...
— Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать NOSMOKE.COM
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
— Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Microsoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их новой версии NOSMOKE.COM...

Начинающий программист — это тот, кто уверен, что в килобайте — 1000 байт.
Законченный программист — это тот, кто уверен, что в километре — 1024 метра.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
— Читайте!
— "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Сели в машину компьютерщик, новый русский и слесарь. Заводят — не заводится.
Слесарь говорит: "Сейчас я гляну, что случилось, все сделаю, и поедем".
Новый русский говорит: "Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приедет бригада мастеров и все быстро сделают".
А компьютерщик и говорит: "А может, все вылезем из машины и СНОВА ЗАГРУЗИМСЯ?".

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни сё.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком...

— Петя дома?
— Нет, Пети больше нету... Он покинул наш мир...
— Он что, умер??
— Нет! К интернету подключился!

Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста... ;-)

Все люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.

Катастрофы века: Хиросима-45, Чернобыль-86, Windows-95.

Поймал мужик золотую рыбку...
— Загадывай, мужик, желание.
— Я хочу мира во всем мире!
— Нет, это сложно.
— Ну, тогда пусть Windows 95 нормально работает.
— Слушай, а как насчет мира во всем мире?

В новой русской версии command.com
вопросы Abort, Retry, Ignore
будут именоваться Нафиг, Нефиг, Пофиг...

Опрос проводимый сервером mail.ru. Всего ответов 15150. Вопрос звучал так:
Становились ли Вы когда-нибудь жертвой компьютерных вирусов или действий хакеров?
Пользователи сервера ответили следующим образом:
- 7017 (46 %) да
- 5534 (37 %) нет
- 2599 (17 %) я сам хакер

Пацан подходит к Биллу Гейтсу и говорит:
— Билл, а покажи-ка ты свою новую многозадачную операционную систему.
— Щас, дискету доформатирую и покажу...

— Что такое конец света?
— Это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов под управлением Windows 95.

Билл Гейтс подходит к ресторану, а на нем вывеска:
"Ресторан выполнил недопустимую задачу и будет закрыт"

Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
— Я!
— Ну, называй по порядку.
— Q,W,E,R,T,Y...

— Говорят, сотрудникам Микрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows 95.
— Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?

Разговор программера с военным:
— Ты знаешь, что Биллу Гейтсу поручили разрабатывать программу для новой американской ракеты стэлз?
— А зачем?
— Да, понимаешь..., что б она зависала...

— Стой! Куда идёшь?
— Туда...
— А разрешение есть?
— А как же! 800 на 600!

Беседуют два программиста.
— Чем программер отличается от обычного смертного?
— А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
— Это как же?
— Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
— Естественно — TRUE !

Лежат в полуосной (OS/2) корзине три программы. Спрашивают друг друга, за что их удалили.
Одна: — За то, что я под Windows 95.
Другая: — За то, что не под Windows 95.
Спрашивают третью, а ее за что: — А я и есть Windows 95.

Программист возвращается поздно домой. Его встречает двое громил. Один из них достает нож и говорит:
— Гони деньги.
"Провайдеры", — подумал программист.

Забрали сисадмина в армию, на границе служить. Стоит на посту. Вдруг — шаги.
— Пароль!!! — ... тишина.
— Пароль!!! — ... снова тишина.
Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет:
— User Anonymous: Acces Denied.

Как объяснить тупому, что такое бит? Элементарно — это байт минус налоги. Как объяснить тупому, что такое байт? Элементарно — объясните ему 8 раз, что такое бит. Что такое килобайт? Это слишком долго рассказывать...

Самое низкое быстродействие — у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое высокое — у компьютера с Windows'95, который за один миг может тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений об ошибках, что у пользователя пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.

Звонок в компьютерную контору:
— С моим компьютером проблемы, он не включается...
— Как не включается?
— Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
— А вы вставляли?
— Нет... Как-то не догадался.

Биллу Гейтсу задают вопрос:
— Сколько нужно программистов, чтобы заменить лампочку?
— Нисколько: это аппаратная задача.

Конец июля 1999 года.
Все обеспокоены приближающимся концом света.
Россия, Москва, Белый дом. Ельцин собирает своих приближенных:
— У меня для вас две плохих новости: первая — бога всё-таки нет, а вторая — наступает конец света...
Америка, Вашингтон, Белый дом. Клинтон собирает своих приближенных:
— У меня для вас две новости: одна хорошая, а другая плохая. Хорошая — бога всё-таки нет, а плохая — наступает конец света...
Америка, Калифорния, корпорация Microsoft. Билл Гейтс собирает своих приближенных:
— У меня для вас две хороших новости: первая — бога всё-таки нет, а вторая — наступает конец света!
Один из коллег спрашивает:
— А что же хорошего в том, что наступает конец света?
— Как? Ведь тогда не будет наших главных конкурентов: корпораций Apple и Unix!

Реальная история:
Компания Hway.net, проводившая тестирование Microsoft Office 2000, обнаружила ошибку в одной из программ и сообщила об этом в представительство Microsoft. В ответе было выражено вежливое сомнение в том, что Hway.net правильно проводил инсталляцию продукта, однако указано, что подобная практика инсталляции будет учтена при выходе окончательного релиза. В общем, всё в стиле Microsoft: "Сами вы виноваты, но мы всё исправим!"

1 сентября 1998 года Ельцин звонит Биллу Гейтсу:
— Билли, что делать — у нас такой кризис: банки зависли, рубль падает!
— Переустановите Черномырдина!

— Что делает программер после нового года??
— Проверяет память!...


 
duracellaДата: Четверг, 10-Сентябрь-2009, 14:47:05 | Сообщение # 14
« адекватен »
Группа: Пользователи
Сообщений: 358
Награды: 20
Замечания: 0%

Offline

анекдоты про 95 винду неактуальны уже лет 10 death
 
FaradayДата: Четверг, 10-Сентябрь-2009, 16:01:37 | Сообщение # 15
« Призрак »
Группа: Пользователи
Сообщений: 327
Награды: 0
Замечания: 0%

Offline

Quote (duracella)
анекдоты про 95 винду неактуальны уже лет 10

их тут мало в основном про программистов


 
Форум » Обо всем » Юмор » Анекдоты
Страница 1 из 212»
Поиск: